Es ist kein Geheimnis, dass die Kommunikation mit und disziplinieren Kinder ist schwer. Tatsächlich kann es manchmal so überwältigend sein, dass Eltern das Gefühl haben, mit ihrem Latein am Ende zu sein und so ziemlich alles versuchen, um ihre Kinder dazu zu bringen, ihren Forderungen nachzukommen. Leider sind jedoch nicht alle Methoden, auf die sie zurückgreifen, wirksame Erziehungsstrategien.

Tatsächlich ist der Umgang mit Schuldgefühlen oder einem Schuldtrip eine der am wenigsten effektiven Erziehungsstrategien, die es gibt. Auch wenn diese Taktik kurzfristig funktionieren kann und Ihr Kind möglicherweise tut, was Sie wollen, können Schuldgefühle bei Kindern dauerhafte Folgen haben, wie z geringe Selbstachtung wenn man oft genug darauf zurückgreift.

Hier ist, was Sie über Schuldgefühle wissen müssen, warum sie ineffektive Erziehungsstrategien sind und was Sie stattdessen tun können.

Was ist Schuldgefühle?

Die Verwendung von Schuldgefühlen oder Schuldgefühlen ist eine Form der Manipulation. Es ist eine Art, ein Kind zu beschämen oder zu beschuldigen, um es davon zu überzeugen, etwas zu tun oder einer Bitte nachzukommen.

Es ist wichtig zu beachten, dass Schuldgefühle nicht immer das Problem sind – das Problem ist, wie das Kind Schuldgefühle entwickelt. Zum Beispiel ist es normal, dass sich ein Kind schuldig fühlt, wenn es etwas falsch gemacht hat, wie z. B. bei einem Test zu schummeln oder die Sachen eines Geschwisterkindes zu stehlen. Diese Art von Schuldgefühlen hilft Kindern, richtig von falsch zu lernen, und führt sie dazu, gesund und gesund zu werden einfühlsam wenn ihnen beigebracht wird, Verantwortung zu übernehmen und schlechtes Verhalten wiedergutzumachen.

Schuldgefühle werden zu einem Problem, wenn die Person, die den Schuldtrip verursacht, versucht, dem Kind Schuldgefühle oder Schamgefühle einzuflößen, um etwas von ihm zu bekommen. Zum Beispiel könnten Eltern, die möchten, dass ihr Teenager auf ihre jüngeren Geschwister aufpasst, damit sie ausgehen können, ihnen Vorwürfe machen, weil sie so viel Zeit mit ihren Aktivitäten verbringen, sie beschuldigen, nicht im Haushalt zu helfen, und sich darüber beklagen, dass sie nie darüber nachdenken, was die Eltern brauchen evtl.

Ein gesünderer Weg, mit dieser Situation umzugehen, wäre, wenn die Eltern ihre Erwartungen an den Teenager mitteilen und sie anleiten, wie sie die Dinge in ihrem Leben priorisieren und sich Zeit für ihre familiären Verpflichtungen nehmen können. Wenn sich Eltern darauf konzentrieren, a Gesunder Dialog mit ihren Kindern und lassen Schuldgefühle aus der Gleichung heraus, können sie ihre Wünsche oder Erwartungen mitteilen, ohne ihr Kind dabei zu beschämen oder zu beschuldigen.

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Warum Eltern auf Schuldgefühle zurückgreifen könnten

Es gibt viele verschiedene Gründe, warum sich Eltern mit ihren Kindern auf Schuldgefühle einlassen. Die erste davon ist, dass sie vielleicht nicht einmal merken, dass sie es tun. Oder es war etwas, das sie als Kind erlebt haben, und sie fallen jetzt als Erwachsene in die gleichen Praktiken, sagt Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC, eine professionelle klinische Beraterin und Lebensberaterin bei Kaufman Rees Resources.

„[Aber] Schuldgefühle als Erziehungsstrategie zu nutzen, nutzt die eines Kindes aus Wunsch zu gefallen “, sagt Kaufman Rees. „Ein Elternteil, das sich hilflos fühlt, das Verhalten eines Kindes auf andere Weise zu kontrollieren, wird manchmal Schuldgefühle als Versuch verwenden, das gewünschte Verhalten herbeizuführen oder unerwünschtes Verhalten zu stoppen.“

In der Zwischenzeit fühlen sich andere Eltern schuldig, weil sie glauben, dass es funktionieren wird, besonders nachdem sie alles andere versucht haben, sagt Rosenna Hickman, eine lizenzierte professionelle Beraterin, die sich kürzlich aus der Privatpraxis zurückgezogen hat.

Folgen von Schuldgefühlen

Es gibt eine Reihe negativer Folgen, die sich aus dem Erleben von Schuldgefühlen als Kind ergeben. Abgesehen davon, dass sie sich schämen oder fühlen, dass sie nicht mithalten können, können Kinder auch mit einem geringen Selbstwertgefühl kämpfen. Sie sind möglicherweise auch anfälliger für Gruppenzwang und neigen eher dazu, ungesunde Freundschaften und Dating-Beziehungen einzugehen.

Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC

Schuldgefühle lehren unsere Kinder, eher nach äußerer als nach innerer Bestätigung zu suchen. Es lehrt sie, auf die Antworten anderer zu schauen, um festzustellen, ob sie – und ihre Handlungen – gut oder schlecht sind.

— Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC

Das mag bei einem 5-Jährigen wie eine gute Sache erscheinen, aber bei einem 15-Jährigen ist das nicht der Fall Gruppenzwang und versucht herauszufinden, wer sie sind und wer sie sein wollen, sagt Kaufman Rees.

Darüber hinaus sind Schuldgefühle keine effektiven Erziehungsstrategien, da ein Kind möglicherweise nicht wirklich versteht, was es falsch gemacht hat, insbesondere wenn es nicht klar kommuniziert wurde, sagt Kaufman Rees. Folglich sind sie verpflichtet, das Verhalten zu wiederholen.

„Kinder und Jugendliche reagieren auf zwei Arten auf Schuld: Sie tragen entweder ein unausweichliches Gefühl der Scham mit sich herum, das den verzweifelten Drang antreibt, anderen zu gefallen, oder sie nehmen ein – ‚Du denkst, ich bin schlecht? Nun, ich werde es dir zeigen!' Art der Einstellung“, erklärt sie. „Beides sind keine erstrebenswerten Erziehungsergebnisse. Wir wollen, dass unsere Kinder werde selbstbewusst und kompetente Mitwirkende für die Gesellschaft. Schuld kann und wird dies niemals leisten.'

Wenn wir unsere Kinder motivieren, indem wir sie dazu bringen, sich zu schämen, wenn sie uns enttäuscht haben, motivieren wir sie nicht wirklich, fügt sie hinzu. “Wir entmutigen sie und wir richten sie so ein, dass sie für den Rest ihres Lebens nach Anerkennung und Bestätigung von anderen suchen.”

Darüber hinaus neigen Kinder durch häufige Schuldgefühle dazu, Verantwortung für Dinge zu übernehmen, die ihnen nicht gehören.

„Kinder sind anfällig dafür, Kritik persönlich zu nehmen und zu verinnerlichen“, sagt sie. '[Letztendlich] wird dies zu einem Mantel der Scham, der in einem geringen Selbstwertgefühl endet.'

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Was Sie stattdessen tun können

Der erste Schritt, um die Gewohnheit des Schuldgefühls zu durchbrechen, besteht darin, darauf hinzuarbeiten, Gewohnheiten für eine gute Kommunikation mit Ihren Kindern zu etablieren, sagt Kaufman Rees.

„Sei altersgemäß ehrlich zu ihnen und rede respektvoll mit ihnen“, sagt sie. „Wenn Sie über ein problematisches Verhalten sprechen, beschreiben Sie das Verhalten konkret, erklären Sie, wie sich das Verhalten auf andere ausgewirkt hat, beschreiben Sie das gewünschte Verhalten und skizzieren Sie die Konsequenzen, falls sie sich erneut für das unerwünschte Verhalten entscheiden sollten. '

Darüber hinaus empfiehlt Kaufman Rees, festzustellen, woher Ihr Verlangen nach Schuldgefühlen kommt. Sie sagt, dass Eltern sich oft schuldig fühlen, wenn sie das Gefühl haben, dass das Verhalten ihres Kindes ein schlechtes Licht auf sie als Eltern geworfen hat. Eltern müssen in der Lage sein, einen Schritt zurückzutreten und zu erkennen, wofür das Kind tatsächlich verantwortlich ist und wofür nicht, sagt sie.

„Suspendiert werden? Das Kind ist verantwortlich“, erklärt Kaufman Rees. „Das Gefühl der Verlegenheit, das wir dadurch empfinden? Das ist unser eigenes Werk. Das können wir nicht unseren Kindern aufbürden – stattdessen müssen wir uns das selbst erarbeiten.“

Sie sollten auch versuchen, als Elternteil nicht zu hart zu sich selbst zu sein, sagt Hickman. Während es wichtig ist sicherzustellen, dass Sie auf gesunde Weise mit Ihrem Kind kommunizieren, müssen Sie auch erkennen, dass Sie nicht perfekt sind.

„Es ist wichtig, auf gesunde Weise auf Ihre Kinder zu reagieren – so fühlen sie sich geliebt und erfahren, wer sie sind. Es ermöglicht ihnen auch, aus ihren Fehlern zu lernen“, sagt sie. „Eltern werden auch Fehler machen, und das ist in Ordnung. [Der Schlüssel] ist, dass wir uns an unsere Kinder wenden, die Verantwortung für unsere Fehler übernehmen und um Vergebung bitten. Das ist das beste Beispiel, mit dem wir Schuldgefühle und Selbstwertprobleme verhindern können.“

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Ein Wort von Verywell

Oft beschäftigen sich Eltern mit Schuldgefühlen, ohne überhaupt zu merken, dass sie es tun. Wenn Sie von Ihren Erziehungsstrategien frustriert sind oder sich Sorgen machen, dass Sie Schuldgefühle einsetzen, um das Verhalten Ihrer Kinder zu ändern, sollten Sie sich vielleicht in Elternklassen umsehen oder mit einem Berater über Ihre Bedenken sprechen. Diese Wege können Ihnen helfen zu erkennen, was Sie gut machen und wo Sie sich verbessern müssen. Und mit ein wenig harter Arbeit auf Ihrer Seite sind Sie auf dem besten Weg, die Art von Eltern zu werden, die Sie sein möchten.

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