Als die Nachrichten über den Einmarsch in die Ukraine eintrafen, sank mein Mut. Als ich hörte, wie die Familien auseinandergerissen wurden, als die Eltern in den Kampf zogen, brach es mir das Herz. Ich machte mir Sorgen um den Verlust von Menschenleben und die verängstigten Kinder, die sich in provisorischen Luftschutzbunkern versteckten.

Ich machte mir auch Sorgen um meine eigenen Kinder hier in den USA. Ich wusste, selbst wenn ich versuchen würde, sie abzuschirmen, würden sie erfahren, was passiert. Ich wollte sicherstellen, dass sie nicht zu viel Angst vor den Geschichten und Bildern haben, die im Fernsehen gezeigt werden sozialen Medien .

Besonders besorgt war ich über meinen Viertklässler, der eine sensible Seele ist, ganz zu schweigen von einem Geschichtsgenie und Erdkundeexperten. Als ich ihm zum ersten Mal von dem Krieg in der Ukraine erzählte, ging er sehr zerebral vor – er ratterte historische Fakten über vergangene Konflikte in der Region herunter und fragte sich, wie sich die Landkarte Europas verändern könnte, wenn die Ukraine von russischen Streitkräften eingenommen würde.

Ein paar Tage später wirkte er düsterer. Sein Lehrer erwähnte den Konflikt in der Schule und seine Antwort war: „Ich wünschte, die Leute würden einfach aufhören, darüber zu reden!“ Ich wusste, dass es ihn beunruhigte, davon zu hören. Wie erklären Sie die Gewalt, den Verlust von Menschenleben und das Trauma, das der Krieg verursacht, ohne daraus eine potenziell traumatische Erfahrung für Ihr Kind zu machen?

Ich weiß, dass ich nicht der einzige bin, der unsicher ist, wie wir diese Gespräche mit unseren Kindern am besten angehen können – wie wir sie auf dem Laufenden halten und gleichzeitig sicherstellen können, dass ihre geistige Gesundheit intakt bleibt. Vor diesem Hintergrund habe ich mich an einige Experten auf diesem Gebiet gewandt, um Möglichkeiten zu finden, wie wir unseren Kindern helfen können, diese herausfordernden Zeiten zu überstehen.

Halten Sie Ton und Worte positiv, wenn Sie mit Ihrem Kind kommunizieren

Warum es wichtig ist, diese Gespräche zu führen

Es mag verlockend sein, das Thema einfach zu ignorieren und zu hoffen, dass Ihr Kind nicht viel darüber hört, aber das ist wahrscheinlich nicht der beste Ansatz, sagt er Nakia Scott , MD, ABIHM, Kinder- und Jugendpsychiater. Selbst wenn Sie sie von diesem Thema abschirmen möchten, haben die meisten Kinder Zugang zu sozialen Medien, hören von ihren Freunden von den Ereignissen oder hören die Nachrichten im Fernsehen, sagt Dr. Scott.

Einen sicheren Erwachsenen zu haben, der ihnen hilft, all dies zu verarbeiten, ist der Schlüssel. „Für Kinder kann es sehr beängstigend sein, Geschichten über Terror und Krieg zu hören, ohne den Kontext zu verstehen“, erklärt Dr. Scott. „Zum Beispiel könnten sich jüngere Kinder in unserem Land fragen, ob der Krieg in der Ukraine in der Nähe ihres Wohnorts ist und ob sie in unmittelbarer Gefahr sind.“

Es ist völlig verständlich, wenn Sie sich unwohl fühlen, das Thema anzusprechen, sagt Megan Ledet, LCSW und Vizepräsidentin für Jugenddienste bei Leichte Verhaltensgesundheit . „Es ist absolut normal, dass Eltern zögern oder sich dagegen wehren, mit ihren Kindern über Krieg zu sprechen. Wir haben einen natürlichen Instinkt, unsere Kinder vor Dingen im Leben zu schützen, die ungewiss, bedrohlich, unbekannt oder angstauslösend sind.“

Trotzdem ist es wichtig, dass wir versuchen, unsere eigenen Emotionen zu den Themen zu verarbeiten und einen Weg finden, sie mit unseren Kindern anzusprechen.

„Kinder schauen auf ihre Eltern, um zu lernen, wie man mit herausfordernden Emotionen umgeht, also kann die Bereitschaft, mit ihnen zu sprechen, auch wenn es einem unangenehm ist, ein Weg sein, einen gesunden Umgang mit harten Gefühlen zu modellieren“, sagt Jennifer B. Dragonette, PsyD, a Facharzt für Kinder- und Jugendpsychiatrie und Ausbilder für klinische Dienste Newport Gesundheitswesen ,

Aufklärung Ihres Kindes über Themen wie Hunger und Obdachlosigkeit

7 Expertentipps zum Navigieren in diesen Gesprächen

Zu wissen, dass diese Gespräche wichtig sind, ist eine Sache, herauszufinden, wie man sie am besten navigiert, ist eine andere. Unsere Experten mischten sich mit ihren besten Tipps ein, um diese Gespräche entwicklungsgerecht für Kinder zu gestalten.

Halten Sie es altersgerecht

Ihr Vorschulkind wird eine andere Fähigkeit haben, Krieg zu verstehen, als Ihr Grundschulkind. Ebenso nähern Sie sich dem Thema mit Ihrem jugendlich erfordert eine ganz andere Herangehensweise als bei jüngeren Kindern.

Jüngere Kinder benötigen möglicherweise eine allgemeinere Erklärung, sagt Dr. Dragonette. „Es kann hilfreich sein, jüngere Kinder wissen zu lassen, dass gerade ein beängstigender Konflikt auf der Welt stattfindet und dass viele Erwachsene versuchen, Menschen in Sicherheit zu bringen“, schlägt sie vor.

Auf der anderen Seite haben ältere Kinder wahrscheinlich schon in den sozialen Medien oder über Freunde von dem Konflikt gehört. Da sie Konzepte rund um Kultur, Regierungen und Krieg besser verstehen können, können Sie direktere Gespräche mit ihnen führen und auf ihre emotionalen Reaktionen achten, wenn Sie sich durch diese Themen bewegen, sagt Dr. Dragonette.

Wählen Sie die richtige Zeit und den richtigen Ort

Wählen Sie am besten eine Zeit, um über etwas wie Krieg zu sprechen, wenn Ihr Kind entspannt und offen ist. „Manche Kinder sind morgens, im Auto auf dem Heimweg von der Schule oder beim Abendessen am empfänglichsten für Diskussionen. Der Zeitpunkt einer Diskussion über Krieg oder etwas Schwieriges hat alles mit den einzigartigen Bedürfnissen Ihres Kindes zu tun“, sagt Ledet.

Ledet sagt, dass es am besten ist, in stressigen Zeiten nicht über schwere Themen zu sprechen, und Dr. Dragonette empfiehlt, das Thema vor dem Schlafengehen zu vermeiden.

Konzentrieren Sie sich auf die Helfer

So schrecklich Krieg auch sein kann, es gibt immer Geschichten über Hoffnung, Großzügigkeit, Stärke und Ausdauer des menschlichen Geistes. Sie können sich auf diese Geschichten konzentrieren, sagt Dr. Dragonette. „Finden Sie positive Geschichten, die Sie mit Ihren Kindern teilen können, wie z. B. Organisationen, die Menschen in Not helfen, oder junge Menschen, die sich für Frieden einsetzen“, schlägt sie vor.

Sie können Ihr Kind auch ermutigen, ein Helfer zu sein, sagt Monika Barreto , PhD, ein pädiatrischer Psychologe mit Orlando Health Arnold Palmer Hospital for Children. Dies kann deinem Kind einen Sinn geben und es sich weniger hilflos fühlen lassen.

„Sowohl für kleine als auch für ältere Kinder kann es beruhigend sein, einen Weg zu finden, um zu helfen, und ein Gefühl der Kontrolle vermitteln“, sagt Dr. Barreto. „Das kann eine Spende sein, ein Brief schreiben oder ein Bild malen.“

Fragen Sie sie, was sie wissen

Anstatt Ihr Kind mit Informationen zu überschwemmen, können Sie ihm offene Fragen stellen, um abzuschätzen, wo es steht. Dadurch werde das Gespräch weniger einseitig, sagt Ledet. Sie können sich auch auf das konzentrieren, was sie bereits wissen, und von dort aus weitermachen.

„Fragen Sie Ihr Kind, was es über den Krieg gehört hat und wie es die Ereignisse versteht, die sich entwickeln“, empfiehlt Ledet. „Fragen Sie sie, wie sie über das, was passiert, denken. Laden Sie sie ein, Fragen zu stellen, und lassen Sie das Gespräch offen.“

Denken Sie daran, dass Sie nicht alles wissen oder alle Antworten haben müssen, sagt Dr. Barretto. In diesem Fall ist es in Ordnung, Ihrem Kind zu sagen, dass Sie einige Informationen nachschlagen und mit der Antwort zurückkreisen müssen, erklärt sie.

Achte auf ihre Reaktionen

Alle Kinder werden auf diese Gespräche ein wenig anders reagieren, und sie können Ihnen möglicherweise nicht direkt sagen, ob ihnen etwas Angst macht oder ihnen Unbehagen bereitet. Versuchen Sie, so achtsam wie möglich darauf zu sein, wie sie sich fühlen könnten.

„Wenn Sie kriegsbezogene Informationen teilen und bemerken, dass sich die Augen Ihres Kindes weiten, könnte das ein Zeichen dafür sein, dass das, was Sie geteilt haben, es möglicherweise erschreckt hat“, bietet Ledet an. „So etwas zu sagen wie: ‚Ich habe deine Reaktion auf das, was ich gerade gesagt habe, bemerkt, lass uns darüber sprechen, wie du dich dabei gefühlt hast‘, kann viel dazu beitragen, Vertrauen in dieser Interaktion aufzubauen, und das Gefühl der Sicherheit und Eindämmung unserer Kinder stärken.“

Die Hauptidee ist, dass Sie einen sicheren Raum schaffen möchten, in dem Ihr Kind „die Gefühle spüren“ kann, Ihren Ton bei Bedarf anpassen und Ihrem Kind den Raum geben, den es braucht, um seine Gefühle während des Ganzen zu verarbeiten.

Mittelwert begrenzen

Heutzutage, mit Medien, die uns buchstäblich zur Verfügung stehen, kann es schwierig sein, unsere Kinder vom 24-Stunden-Nachrichtenzyklus fernzuhalten. Aber Dr. Scott schlägt vor, dass wir versuchen, die Exposition unseres Kindes zu begrenzen, insbesondere in Zeiten von Gewalt und Krieg.

„In manchen Haushalten läuft der Fernseher wegen Hintergrundgeräuschen den ganzen Tag über“, bemerkt Dr. Scott. „Dies kann in Kriegszeiten besonders schädlich sein, wenn es schreckliche und groteske Bilder und Geräusche geben kann.“

Dr. Scott schlägt vor, dass wir auch mit unseren älteren Kindern und Jugendlichen über die Einschränkung der Mediennutzung sprechen. Sie können mit ihnen über die Auswirkungen sprechen, die es hat, wenn sie beunruhigenden Nachrichten und Bildern ausgesetzt sind, und ihnen vorschlagen, ihre Mediennutzung während dieser Zeit einzuschränken.

Mach es nach und nach

Nach ein paar Tagen andauernder Gespräche bat ich meinen Viertklässler, darüber nachzudenken, wie man am besten mit Kindern über den Krieg sprechen kann. Seine Antwort? Tun Sie es nach und nach: Überschwemmen Sie Ihr Kind nicht mit zu vielen Informationen auf einmal. „Vielleicht jeden Tag ein bisschen darüber reden“, schlug er vor.

Dr. Scott stimmt einem solchen Ansatz zu. Sie merkt auch an, dass Sie vielleicht feststellen, dass Ihr Kind, wenn Sie sich hinsetzen, um über Krieg zu sprechen, einfach nicht bereit ist. Das ist in Ordnung: Ihr erstes Gespräch ist einfach eine Einführung in das Thema, und Sie können warten, bis Ihr Kind für mehr bereit ist.

„Wenn ein Kind nicht bereit ist, über das Thema Krieg zu sprechen, kommen Sie seiner Bitte nach“, rät Dr. Scott. „Vielleicht brauchen sie Zeit und fühlen sich wohler, wenn sie das Thema später noch einmal aufgreifen.“

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Ein Wort von Verywell

Wie auch immer Sie mit Ihrem Kind über Krieg sprechen, es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass alle Kinder unterschiedlich sind und unterschiedliche Herangehensweisen an ein komplexes und emotional intensives Thema wie dieses erfordern. Versuchen Sie, Ihr Kind dort abzuholen, wo es gerade steht, und achten Sie darauf, wie es auf dem Weg dorthin reagiert.

Wenn Ihr Kind besonders scheint verärgert oder betroffen durch Weltereignisse, erwägen Sie, einen Kindertherapeuten zu finden, mit dem sie sprechen können. Sie können Ihren Kinderarzt um Vorschläge bitten. Wenn Ihr Kind im schulpflichtigen Alter ist, können Sie sich auch an seinen Schulpsychologen wenden, um sich beraten zu lassen.

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